Рейтинг@Mail.ru  
 ------  Форум г. Железнодорожного.  ------
       
Поиск

 

Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Всякие прикольчики......


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 377

#61 mahalit

mahalit

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 762 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Железнодорожный
  • Interests:Разные

Отправлено 09 June 2005 - 13:03 13:03

Еще один и очень старый прикол (для тех, кто не знает)...

Создайте документ Word и наберите:

= rand (200,99)

Нажмите Enter.

С Уважением, Валерий.
  • 0

#62 zhilets

zhilets

    Наблюдатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8268 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:другой жизни
  • Interests:вольноопределяющийся

Отправлено 09 June 2005 - 13:23 13:23

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, б"я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
  • 0

#63 iddqd

iddqd

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6086 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 14 June 2005 - 12:24 12:24

http://www.carver.ru...ml?recordID=213
  • 0

#64 Biocide

Biocide

    Блуждающий

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3812 сообщений

Отправлено 15 June 2005 - 13:53 13:53

http://wwwboards.aut...ime/209677.html
Стою как то в районе Аннино на остановке (Без машины). прямо рядом с остановкой переход, соответственно висит знак и разметка. По переходу чешет мужичишка интиллигентного вида и прямо на зебре получает удар бампера Москвича под жопу. Делает кульбит, вылетает и туфель, прикладывается к асфальту и лежит без признаков жизни.
Водила выскакивает и машины и в панике наворачивает круги вокруг "трупа". Едет ментовоз (козел), причем едет явно не желая останавливаться. Бабки все это видевшие бросаются под колеса ментовоза и принуждают его остановиться. От туда вылазят два олигофрена с автоматами, подходят к лежащему, смотрят на него, достают сигареты, закуривают и ничего не предпринимают, о чем то беседуют между собой.......
Не поверите, в этот момент мужичишка пошевелил рукой, потом ногой... Эти стоят и смотрят. Вижу едет скорая попутного направления. Выхожу на дорогу, торможу. От туда вылазит здоровенный врач и говорит: "Отойди - дай проехать". Показыаю ему ситуевину. Все равно говорит не могу его взять. Народ на отановке пошел на него в атаку. Врач в сильном волнении орет что у него полная машина психов и в доказательство этого открывает дверь. (Мужик в это время уже сел на асфальт). Я заглядываю в машину и чуть со смеху не умер, там действительно сидело человек пять в рубашках с длинными рукавами. Одним словом машина уехала...
Мужичишка тем временем с абсолютно мутными глазами, принимает позицию "раком" ползет к бордюру по пути собирая ботинки, минут пять их одевает, махнул рукой (типа все пропало), поднимается и идет домой. Менты садятся в машину и уезжают, Москвич уехал самый последний. Финал
  • 0

#65 Амбразура

Амбразура

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 536 сообщений

Отправлено 24 June 2005 - 12:37 12:37

Heil Hitler Dir!

1. Deutschland erwache aus deinem bosen Traum!
Gib fremden Juden in deinem Reich nicht Raum!
Wir wollen kampfen fur dein Auferstehn!
Arisches Blut soll nicht untergehn!
2. All diese Heuchler, wir werfen sie hinaus,
Juda entweiche aus unserm deutschen Haus!
Ist erst die Scholle gesaubert und rein,
Werden wir einig und glucklich sein!
3. Wir sind die Kampfer der N.S.D.A.P.:
Treudeutsch im Herzen, im Kampfe fest und zah.
Dem Hakenkreuze ergeben sind wir.
Heil unserm Fuhrer, Heil Hitler dir!
  • 0

#66 Kai Traced

Kai Traced

    гость

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 24 June 2005 - 13:16 13:16

Письма с фронта американского солдата.

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”.
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка!
Но самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail №3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу “В постели с Хусейном”.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail №5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”!
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
“Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
  • 0

#67 Амбразура

Амбразура

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 536 сообщений

Отправлено 29 June 2005 - 11:51 11:51

Два этических вопроса.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
(см. ниже)

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена
  • 0

#68 iddqd

iddqd

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6086 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 29 June 2005 - 15:05 15:05

Убойные сказочки
http://www.skazka.co...sh/petrush.html
  • 0

#69 Water-nymph

Water-nymph

    кое-кто

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 15851 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Саввино

Отправлено 29 June 2005 - 15:24 15:24

Убойные сказочкиhttp://www.skazka.co...sh/petrush.html


Да, сказочки для взрослых.
Как-то в электричке купила у одного мужика такой сборник сказок, думала деткам почитаю. Там еще и иллюстрации жуть до чего забавные в серо-коричневых тонах, будто маньяк рисовал :sad: .
А про кота, который хотел попасть на телевидение даже мультик есть.
А после сказочки "Пуськи бятые" стали младшую дочку "бутявочкой" называть :lol: .
  • 0

#70 iddqd

iddqd

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6086 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 01 July 2005 - 13:43 13:43

У К А З
О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ ИМЕЮЩИМ
---------------------------------------------------------------
Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
- бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположениям дома ознакомиться заранее на легкую голову, особливо отметив расположения клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менне остальных подвластна.

Явства употр######й умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препядствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшимуся же слава, ибо смерть сия на Руси почетна.

Ежели меры не знаешь - на супруга положись - оный страж поболее государевых бдения имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употр######й для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примичают, не сомнивайся. Таким манером ты их уважишь и нахалом не прослынишь. Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак почуя, что оное дозволяется, свой на лице своем будешь носить носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобишься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни, сердце дамское на музыку податливо.
  • 0

#71 Melamory

Melamory

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 930 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Железнодорожный
  • Interests:Хищные птицы (особенно совы). Фото природы

Отправлено 02 July 2005 - 12:40 12:40

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом , под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет - так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
Я слышал столько раз: про мать

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз!..

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру - других...
A будем знать мы меру.

Люблю тебя , мой верный друг -
Мой старый , добрый ноутбук!
  • 0

#72 prototyp

prototyp

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 961 сообщений

Отправлено 08 July 2005 - 13:07 13:07

Г-н Шнайдер, здравствуйте!

Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву,
я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год,
проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем
завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы
удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я
исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок,
однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит
наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в
глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы
привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали
новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются
очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией
дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном
влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго
смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на
аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши
инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как
русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на
все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни
к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с
таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их
кузов - настоящее чудо техники.

Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне
сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект
ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н
Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на
усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте
ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески
позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия,
на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже
двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с
лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на
ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому
автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.

Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо
смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся
игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует
заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя
предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму
непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между
кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не
очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент
перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я
помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил,
что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы
расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет
общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по
словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях,
сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы
внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым
выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно
приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом,
предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное
заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый
автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось
завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам
не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том,
что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный
ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём
клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и
пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей,
которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают
рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на
автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о
такой проблеме, как досуг в пути.

Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я
узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы
продуманы так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это
занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей
до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы
видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что
"Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной
затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном
автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на
две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над
этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой,
после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не
понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые
компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и
берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому
тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской
национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому
прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых
людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого
эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж
в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые
жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители
радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь
автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта
даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть
какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот,
выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но
напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются
сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который
всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой
"Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке
движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми
глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают
непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря"
стоят около четырёх долларов.

Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить
рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил
мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его
слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное
поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это
что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку"
и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного
картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия
солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land
Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец,
покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе
людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков,
смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что
готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением,
несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для
езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины),
огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с
резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас
сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки
Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали
скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому
что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока
не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли,
хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё
долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они
сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд
ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели
ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей
маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском
автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюлл
  • 0

#73 ISKRA

ISKRA

    новичок

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 27 сообщений

Отправлено 09 July 2005 - 07:48 07:48

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
  • 0

#74 iddqd

iddqd

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6086 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 12 July 2005 - 16:25 16:25

http://andraste.cybe...temp/klaves.gif
  • 0

#75 Shche

Shche

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2051 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 13 July 2005 - 21:30 21:30

Если на странице списка форумов ЖД Вы посмотрите в раздел "Досуг", то, возможно - увидите в форуме "Мужчина и женщина" - новое сообщение в теме "Шикарный мужчина с ж..."

Ежели Вы его не видите - попробуйте написать пост в тему "Шикарный мужчина с ж...енской точки зрения". И обновите страницу со списком форумов. :lol:
  • 0

#76 Ryjaya

Ryjaya

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1061 сообщений

Отправлено 15 July 2005 - 01:29 01:29

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой:
В школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
  • 0

#77 Shche

Shche

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2051 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 19 July 2005 - 11:59 11:59

Я стал внимательно присматриваться к форуму и обнаружил в "Досуге" еще одну интересность:

Появилась тема "Джентельменский пост..." :lol:
Очень впечатляет возможность многозначной трактовки слова "пост" icon_wink.gif
  • 0

#78 blinkers

blinkers

    Отличный

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4853 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Реутов

Отправлено 19 July 2005 - 14:03 14:03

45-летний футболист из Тасмании Мартин Дилэйни, который 25 лет выступал в различных футбольных лигах Австралии, не желая прекращать успешную карьеру и посчитав, что он стал слишком стар для выступлений в мужском футболе, сделал операцию по смене пола и уже сыграл несколько официальных матчей в первом дивизионе женского чемпионата Австралии.

Исполнительный директор Федерации футбола Тасмании дал добро на выступление Дилэйни в женской футбольной лиге, объяснив, что запрет стал бы проявлением дискриминации по отношению к спортсмену.

Ссылка по теме: http://www.regnum.ru/news/486018.html
  • 0

#79 Blast

Blast

    Йожэг

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 787 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Железнодорожный

Отправлено 20 July 2005 - 13:32 13:32

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
  • 0

#80 Katig

Katig

    солнышко

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8164 сообщений
  • Gender:Female
  • Interests:разносторонние

Отправлено 20 July 2005 - 16:08 16:08

прислали - сижу и рыдаю.... smile.gif

смотреть здесь
  • 0

#81 zhilets

zhilets

    Наблюдатель

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8268 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:другой жизни
  • Interests:вольноопределяющийся

Отправлено 04 August 2005 - 13:58 13:58

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
  • 0

#82 Shche

Shche

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2051 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 18 August 2005 - 00:08 00:08

Новый прикольчик на форуме!..

В разделе "Разное" объявилась тема под названием

"Ваше любимое место в г..."

:lol:
  • 0

#83 SleepingSun

SleepingSun

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3093 сообщений

Отправлено 24 August 2005 - 11:49 11:49

http://shermix.free....hp?id=stupiddog
только звук включите..... в жизни такого не видела!!! smile.gif
  • 0

#84 Katig

Katig

    солнышко

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 8164 сообщений
  • Gender:Female
  • Interests:разносторонние

Отправлено 29 August 2005 - 13:29 13:29

прислали...
http://www.caravan-a...oad/0000001.jpg
  • 0

#85 Blast

Blast

    Йожэг

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 787 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Железнодорожный

Отправлено 29 August 2005 - 14:21 14:21

Товарищи, давайте без флуда. smile.gif

С уважением... модер.
  • 0

#86 Ryjaya

Ryjaya

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1061 сообщений

Отправлено 30 August 2005 - 00:13 00:13

Правильное толкование знаков дорожного движения
http://www.livejourn...kiv/333053.html
  • 0

#87 Ryjaya

Ryjaya

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1061 сообщений

Отправлено 30 August 2005 - 00:38 00:38

Пришло на е-мейл:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Как принять душ... будучи женщиной:


1. Снять одежду и положить ее в соответствующие
корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с
цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или
другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и
перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы
появилась возможность поплакаться и похныкать по
поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для
рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восемьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий
Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц,
смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на
протяжении 10 минут, или до появления
легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна
занимать по меньшей мере 15 минут для полной
уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит
ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге,
довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш
муж или друг включает воду в каком-нибудь другом
месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать
антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем
величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым
полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет
наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его
при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со
своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть
каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону
ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить
в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или
подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней
нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей
штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и
втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас
брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером
своего члена, почесать мошонку и уловить последний
след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не
пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и
совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно,
волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало,
как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем
закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что
разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули
занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую
занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на
пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть
живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса
и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в
комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса.
Встретившись с женой или подругой, приоткрыть
полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с
криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты
одеться в свою же грязную одежду.

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть



Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - оpёт будильник. ######, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хл######, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. ######, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет :lol:
  • 0

#88 SleepingSun

SleepingSun

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3093 сообщений

Отправлено 03 September 2005 - 20:39 20:39

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
>
> 15.05
> Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
> подработать сторожем. Подумал. Согласился.
> 16.05
> Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
> участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
> намешанным слабительным.
> 18.05
> На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
> 20.05
> Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
> 21.05
> Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
> Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
> 23.05
> В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
> расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
> наплел, что там еще и нечистая сила водится.
> 25.05
> Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
> коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
> силой.
> 28.05
> Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
> равно, пока каникулы, он простаивает.
> 29.05
> Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
> 30.05
> Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
> отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
> 3.06
> Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
> верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
> высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
> 6.06
> Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
> оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
> 6.06 ночью.
> Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
> казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
> участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
> 13.06
> Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
> крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали
> о пользе и вреде суеверий.
> 16.06
> На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
> собрались?
> 17.06
> В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
> Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
> 18.06
> Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
> выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
> пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
> кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
> крови со скотобойни.
> 19.06
> Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
> поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
> проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
> дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал,
> что не в курсе.
> 23.06
> У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
> развесил по вишням и абрикосам.
> 24.06
> Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов,
> и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
> почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
> 30.06
> Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
> что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал
> самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с
> ними.
> 1-3.07
> Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
> Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают
> на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что
> здесь творится, если они такие уж законопослушные?
> 4.07
> Проводил Павлика.
> 7.07
> Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
> Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
> 8.07
> Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену
> на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
> руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом
> охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков,
> а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй
> ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей,
> бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего
> нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
> 9.07
> Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
> Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
> добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
> компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением
> знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
> 12.07
> На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
> участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а
> выполотые сорняки складывать на дороге.
> 13.07
> За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
> подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
> пентаграммы.
> 20.07
> Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
> сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
> наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с
> метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним
> ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к
> Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь
> принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В
> результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки
> от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку.
> Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как
> раз идет шабаш.
> 24.07
> На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
> знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
> пропускают, так что можно отдохнуть.
> 30.07
> К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
> пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
> Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
> меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
> ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь
> устраивать ему разносолы.
> 4.08
> Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
> ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
> скажется на безопасности проезда.
> 12.08
> Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию,
> вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
> 13.08
> Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
> Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
> 14.08
> Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
> запальный шнур, батарейки, выключатель...
> 15.08
> Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
> базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
> нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
> попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на
> рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
> которая очень нравится сыну.
> 17.08
> Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
> механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
> внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
> 20.08
> Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
> участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
> лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
> 23.08
> Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
> Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
> что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
> скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
> страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
> пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
> безуспешно.
> 29.08
> Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
> территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
>
> 31.08
> Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
> местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели
> не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью
> из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.
> Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по
> разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный
> огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на
> центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка
> потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
> 4.09
> Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо
> от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения
> не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на
> предмет помощи в уборке картофеля.
> 15.09
> Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
> десять процентов урожая.
> 17.09
> Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
> 24.04
> Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
> перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
> охрану, жду.
> 28.09
> Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
> мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить
> не могут, одну ботву.
> 29.09
> Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
> 30.09
> На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
> желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
> председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
  • 0

#89 kolyanich

kolyanich

    Модератор чата

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 508 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Железнодорожный

Отправлено 03 September 2005 - 21:18 21:18

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Ало
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету icon_sad.gif
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
  • 0

#90 Blast

Blast

    Йожэг

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPip
  • 787 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Железнодорожный

Отправлено 07 September 2005 - 22:34 22:34

Почему одетая женщина лучше голой...

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.

8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.

10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.

11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.

12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.

13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.

15. Голые женщины хyже готовят.

16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.

17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.

18. Одетые женщины не хpапят.

19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.

23. Одетyю женщинy можно pаздевать.



Женское и мужское толкование слов...

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку.

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере.
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол.

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми.
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели.

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.


Виды мести

1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.
<
20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp'ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


 

Все замечания и пожелания присылайте на Обратную связь
Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-43322 от 28.12.2010 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
При полном или частичном использовании материалов ссылка на "Железнодорожный On-Line" обязательна
12+

Рейтинг@Mail.ru