Рейтинг@Mail.ru  
 ------  Форум г. Железнодорожного.  ------
       
Поиск

 

Перейти к содержимому

 

Фотография
* * - - - 4 Голосов

Приколы рожениц


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 54

#1 Allabel

Allabel

    активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 257 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 11 September 2011 - 19:15 19:15

Всем беременным и родившим посвящается!

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

icon_cool.gifУ меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках– довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

22)С мужем в аптеку (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я , уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и
валерианку»

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «бар######». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избар######, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да?

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

  • 3

#2 Neposedka

Neposedka

    Живу здесь...

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 13177 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Железнодорожный

Отправлено 11 September 2011 - 19:44 19:44


ой! вот спасибо ))) долго смеялась)))
  • 0

#3 Необратимость

Необратимость

    Tawil at-U’mr

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 6827 сообщений
  • Gender:Male
  • Location:Саввино

Отправлено 11 September 2011 - 21:23 21:23

http://yandex.ru/yan...
ещё посмейтесь))
  • 0

#4 Celen

Celen

    просто Я

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4898 сообщений
  • Gender:Not Telling
  • Location:Железка

Отправлено 12 September 2011 - 14:49 14:49

Ржет вся женская половина нашего офиса.
  • 0

#5 Ририна

Ририна

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2710 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 12 September 2011 - 21:24 21:24

Думала что 46 - шутка. Но знакомая прислала...

Это что!!!!!!!!!! Моя соседка по палате кричала когда её зашили и помазали йодом: Подуйте мне подуйте!)))))))


  • 0

#6 марфушенька

марфушенька

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 505 сообщений

Отправлено 13 September 2011 - 07:39 07:39

классно с утра повесилили
  • 0

#7 Olginka

Olginka

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 609 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 13 September 2011 - 11:51 11:51

23,24,30,31,32,34,35,36,45 - супер!!!

спасибо icon_smile.gif
  • 0

#8 Allabel

Allabel

    активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 257 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 14 September 2011 - 07:57 07:57

А я весь дом разбудила (когда приколы читала) причём вместе с соседями и ещё пару дней ржать буду! Прошу заметить мужики этого юмора не смогут оценить, это можно только пережить.....

  • 2

#9 Бэлла

Бэлла

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1146 сообщений

Отправлено 14 September 2011 - 21:26 21:26

Allabel, спасибо! Давно так не смеялась!!!
  • 0

#10 Ирина

Ирина

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1714 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:г. Железнодорожный

Отправлено 17 September 2011 - 07:50 07:50

13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»


:D

а мне анестезиолог так и сказал - иди мультики посмотри ..

16, 23, 25, 26, 29!!! , 32, 35!!!, 40, 43, 44, 45, 46 - :-D до слез..

сижу ржу :) сын проснулся на хохот.. и не может понять почему мама смеется,плачет и держится за живот одновременно :) все меня спрашивает над чем смеюсь,на ответ - тебе не понять - дует губки и обижается (сыну почти 6 лет )
  • 0

#11 Ирина

Ирина

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1714 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:г. Железнодорожный

Отправлено 17 September 2011 - 07:56 07:56

думаю будет в тему статья из журнала для родителей "НЯНЯ" (2006 год) ,

Не выспавшиеся мамочки
(текст от первого лица, но не про меня)

-" я, например, однажды проснулась .. в десткой кроватке. Как я туда попала, вспомнить не могу по сей день. все тело жутко болело от положения "в позе зародыша" - даже для моих 160 см это ложе совсем не подходило, а рядом... Рядом еще лежала моя трехмесячная дочка. В другой раз я отключилась, когда ходила с ней по комнате. Ходила-ходила, укачивала-укачивала и, видимо, прислонилась к стенке, сползла по ней и уснула, прижимая по-прежнему не спящего ребенка. Судя по часам, очнулась минут через двадцать-от запаха дыма. Сгорел мой обед на плите, который я поставила разогреться, в надежде, что дочь вот-вот уснет."

Или такой эпизод:

-"Пришел муж с работы, я стала готовить ужин. Деловито включила нагреватель бутылочек, открыла баночку с детским питанием, взяла пластмассовый слюнявчик с кармашком, начала натягивать мужу на шею - при этом не переставая говорить, соскучиась ведь за целый день сюсюканья по нормальной человеческой речи. Что-то неладное заподозрила только когда слюнявчик, несмотря на все мои усилия, никак не сходился на мужской шее. Я его дергала, дергала... "Что ж ты молчал?! - кричала я потом на супруга.-Ты же видишь, что со мной творится!" "Вижу, - с демонстративным спокойствием отвечал он. - Мне было просто интересно, начнешь ли ты меня кормить с ложечки "за маму, за папу" или придешь в себя раньше. В зависимост от этого прикидывал, обращаться за врачебной помощью или справлюсь самостоятельно".


Для сна очень важно, какая температура в комнате. Педиатры рекомендуют температурный режим от 19-21о С, а также советуют увлажнять воздух, особенно в периоды работы центрального отопления, которое его сушит, из- за чего у малыша возможны проблемы с дыханием.

Случаев, подобных этому, в моей практике - почти 3 года без сна - было предостаточно. А от привычки покачиваться во время сна, похлопывая рядом с собой и бормоча: «а-а, чш-чш», - я избавилась совсем недавно. Впрочем, как выяснилось, я не одинока.

Вот что рассказывают мамы младенцев:

Ирина, 22 года, сыну 4 месяца: «Илюшка проснулся ночью, заорал. Я прижимаю его к себе, начинаю похлопывать по попе, сквозь сон пытаясь бормотать что-то про «баю-баю-баюшки, прибежали заюшки». Заодно мысленно решаю, давать уже грудь или так уснет. А сын орет все громче, да и попа... Трусы на нем почему-то, а не подгузник одноразовый! Расстегиваю лифчик, еще туго соображая, присматриваюсь - рядом лежит муж и это я ему грудь достала и по попке хлопаю, а малыш надрывается в своей кроватке».

Анна, 30 лет, сыну 4 года, дочери 7 месяцев: «Дочка у меня абсолютно ручная - все приходится делать с ней на руках. Один раз вижу, что она засыпает, а мы как раз пообедали. Держу ее одной рукой, собираю другой грязную посуду. Несу посуду в детскую, осторожно опускаю в кроватку, возвращаюсь на кухню и пытаюсь засунуть дочку в раковину. Что делаю, поняла, только когда она заорала...»

Галя, 25 лет, дочке 6 месяцев: «Если вдруг оказываюсь на улице одна, без коляски, пытаюсь нащупать ее и толкать перед собой. В супермаркете катаю тележку вперед-назад, подпевая: «А-а-а, а-а-а». А муж на днях поднял с пола нашу таксу, перевернул ее кверху лапками и пытался устроить поудобнее на руках, воркуя: «Это кто же у нас такой маленький, кто же такой толстенький, покажи, как ты любишь папочку».


А вот не менее потрясающие истории с «мамских» форумов:

«Дите ночью заплакало, я его качаю, оно что-то капризничает. Муж приподнимается на кровати (он системным администратором работает, по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней), говорит, показывая на чадо: «Ему надо DNSы прописать, тогда замолчит», - и снова валится спать».
«Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. Бормочу: «Ты чего?» Он: «Где эта деталь от сварочного аппарата?» Я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю: «Завтра найдешь», - и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствую, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю: «Ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?» - «Я?! Ты что? Я спал как убитый!»
«Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась - собаки нет. Я ее дома забыла».
«Вечером сидела за компьютером, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать. Я спросонья беру диск, подношу к орущему ребенку и не понимаю, как он вставляется. Бужу мужа и говорю, что не могу диск вставить. Он непонимающе спрашивает: «А зачем?» Тут-то я и замечаю, что вместо соски в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было!»
«Периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...»
«А я регулярно беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась. Не вышло».
«Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной, около шкафа. Муж утром сильно удивился, когда меня там обнаружил...»
«Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь, пока она наполнится водой, залезаю в процессе. А тут воду включила - и телефон зазвонил... вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку, флексику со стен в виде корабликов и паровозиков. Короче, опомнилась, только когда муж в ванну зашел и странно так на меня посмотрел...»


«Лекарство от безумия» предлагают неспящие мамы:

Ольга, 23: «Ванна. Неважно, теплая или горячая, с пеной или без. Даже если пролежать в ней 10 минут, успеваешь расслабиться и сбросить напряжение».
Ирина, 28: «Интенсивный душ. Чтобы стекал по спине, по лицу, бил по плечам. Если хватает силы воли, делаю холодный, если нет - чуть теплый».
Эвелина, 21: «Вечерние прогулки с мужем и без ребенка, пока моя мама с ним сидит». Алла, 27: «Физические упражнения до изнеможения. После них, как ни странно, сил прибавляется. В спортзал сейчас не успеваю, поэтому купила пару видеодисков с фитнес-тренировками. Включаю - и пытаюсь соответствовать. Кстати, если ребенок совсем ручной, многие упражнения можно выполнять вместе с ним».
Женя, 30: «Чтение «дурацкой» литературы, типа дешевых детективов и бульварных романов. Отвлекает и расслабляет не хуже сна. Очень удобно во время прогулок с ребенком».
Юлия, 25: «Творчество. Любое - от вязания пинеток до разрисовывания стен на кухне. Отличная чистка мозгов. Да и жизнь не кажется такой однообразной».

Когда это закончится?
Молодым родителям кажется, что никогда. Но вспомните, что было выгравировано на кольце мудрого Соломона? «И это проходит». Просто у кого-то - через три месяца, у кого-то - через полгода или год. А некоторые дети с самого рождения спят по 9-10 часов подряд. Правда, о таких чудо-чадах все слышали, но мало кто их видел. Есть и другие варианты: например, ребенок более-менее нормально спит до полугода, а затем начинает требовать усиленного внимания - именно по ночам. Или просыпается каждый час на протяжении двух лет и больше.
Что удивительно - малышам этих урывков сна как будто хватает. В то время как папа с мамой едва ворочают языком и падают от усталости, крохи возмутительно бодры, веселы и полны сил. Когда они высыпаются? Как раз в то время, когда вы бегаете туда-сюда, греете бутылочки, носите их на руках, кормите грудью, убаюкиваете и поете песенки. Они же в это время продолжают дремать, даже если ноют или плачут. Это состояние называется фазой прерывистого сна. Во время этой фазы, толком не проснувшись, младенец начинает плакать, требовать, чтобы его снова уложили и успокоили. Потом затихает и затем снова начинает все сначала. И так может повторяться каждые пятнадцать минут.

Не спит, как младенец

Сон младенцев имеет два существенных отличия от сна взрослого человека. Первые минут 20 ребенок проходит стадию поверхностного сна, и только затем у него наступает сон глубокий. Родителям хорошо знакома ситуация, когда вроде бы малыш уснул, но как только его начинают перекладывать или мама пытается выйти из комнаты, он тут же на это реагирует. Это происходит именно потому, что кроха не вошел еще в стадию глубокого сна.
Циклы сна у детей короче и чаще меняются. Например, у новорожденных это происходит каждый час, следовательно, в плотных объятиях Морфея карапуз проводит лишь половину своего сна. По мере роста ребенка периоды глубокого сна удлиняются, а периоды, чреватые пробуждениями, укорачиваются. Такая «зрелость сна» наступает приблизительно к шести месяцам. Но и после один-два пробуждения за ночь для детей до года (а то и до двух лет) считается вполне нормальным явлением.
Достаточно часто дети просыпаются ночью в период своего интенсивного роста и развития, когда они перевозбуждены открытиями, сделанными в течение дня, своими новыми навыками и умениями. Если кроха научился сидеть, ползать, ходить, он, наверняка, будет просыпаться среди ночи, чтобы... опробовать и закрепить пройденное днем.
«Я сошла с ума? Какая досада!»

Прежде всего, нужно запомнить, что не желающий спать ребенок - это не больной ребенок. Ведь нередко молодым родителям кажется, что именно с их малышом происходит что-то не то - другие спят, как миленькие, а их постоянно плачет. Значит, ему плохо, у него что-то болит. Эти страхи наслаиваются на вызванное недосыпом депрессивное состояние, и жизнь превращается в ад. Помню, как мой муж приходил с работы и, услышав очередной ор дочери, хватался за голову и с трагическим видом говорил мне: «Слушай, она, наверняка, больна - и серьезно. Здоровый ребенок просто не может все время не спать и так кричать!» На самом деле плохой сон у детишек - не болезнь. Конечно, он может быть связан с нарушением работы нервной системы или с повышением внутричерепного давления, поэтому консультация врача не помешает. Но обычно дети, не спавшие в младенчестве, вырастают абсолютно здоровыми.
Чтобы не так мучиться от бессонных ночей, скажите себе: нет - и не надо. Ну, не буду я спать этот год (полгода, два) - ну и ладно. Так вы хотя бы избавитесь от напрасной надежды и навязчивой идеи выспаться.
По возможности ложитесь спать вместе с ребенком, когда бы он ни уснул: на рассвете, посередине дня, в сумерках. Если не можете заснуть, хотя бы просто полежите с закрытыми глазами.
Постарайтесь свести к минимуму домашние обязанности: перейдите на полуфабрикаты, доверьте мужу покупку и доставку продуктов, уберите лишние вещи, которые только собирают пыль, может быть, даже купите одноразовую посуду. О бесценности стиральной машинки-автомата и одноразовых подгузников я даже не говорю. Не пытайтесь быть супер-мамой: в конце концов, все рано или поздно перестают проглаживать пеленки с двух сторон и кипятить соски ровно 10 минут.
Попробуйте проводить больше времени на свежем воздухе - многим мамам это простое средство помогает прийти в себя и немного отвлечься. К тому же детишки на улице обычно спят гораздо крепче и дольше. Если нет сил выползать с ребенком на прогулку, укутайте его и поставьте коляску на балкон или около открытого окна.
Не отказывайтесь от помощи. Любой! Пусть соседка по пути купит хлеба и молока, коллега по работе вместо ненужных плюшевых игрушек принесет каких-нибудь полезных и легких в приготовлении продуктов, бездетные друзья по очереди посидят с малышом, перенимая опыт, свекровь возьмет на себя вечерние, а муж - выходные прогулки. И тогда, поверьте, ваша бессонница забудется, а жизнь не будет казаться такой ужасной и беспросветной.

Где утро, где ночь?

Важно с первых дней приучить малыша к тому, что день - это день, а ночь - это время для сна. «Кошечки спят, собачки спят...» - пытается уговорить кроху усталая мама. А в ответ малыш радостно лепечет и пытается сесть в кроватке. Или же безутешно плачет, требуя внимания. Для того чтобы помочь крохе настроить внутренние биологические часы, днем укладывайте его при легком свете и естественном звуковом фоне. Ночь же должна ассоциироваться у ребенка с тишиной и темнотой, поэтому ночью постарайтесь не шуметь и не включать яркий свет в комнате, где спит малыш. Стоит позаботиться о плотных шторах на окне в детской. Летом, в месяцы долгих световых дней, это поможет создать ночное настроение.

Это интересно
За ночь человек проходит несколько стадий и циклов сна, но дети и взрослые засыпают и спят по-разному. Взрослые довольно быстро погружаются в глубокий сон, при этом тело у них полностью расслаблено, дыхание ровное и глубокое, глазные яблоки не двигаются. Примерно через 1,5 -2 часа такого сна активность мозга возрастает и человек переходит к поверхностному сну, в этой фазе мозговой центр уже не спит полностью и спящий видит сны, ворочается, постанывает, может поправить подушку, одеяло. За ночь взрослый человек проводит около 6 часов в глубоком сне и около 2-х - в поверхностном


  • 0

#12 Ирина

Ирина

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1714 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:г. Железнодорожный

Отправлено 17 September 2011 - 08:05 08:05

Думала что 46 - шутка. Но знакомая прислала...

когда в роддоме нам всем мазали швы зеленкой, я "дула"/обмахивалась журналом:) , один раз мой журнал кто-то взял почитать , не найдя его я сказала (новенькой) медсестре - я без журнала не могу..та не сразу врубилась почему:)
  • 0

#13 Бэлла

Бэлла

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1146 сообщений

Отправлено 22 September 2011 - 00:52 00:52

когда в роддоме нам всем мазали швы зеленкой, я "дула"/обмахивалась журналом:) , один раз мой журнал кто-то взял почитать , не найдя его я сказала (новенькой) медсестре - я без журнала не могу..та не сразу врубилась почему:)

))) А мне, видя мои мучения, дули натурально))) Может кроме меня больше никто не просил... или у меня был самый жалкий вид...
  • 0

#14 Allabel

Allabel

    активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 257 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 22 October 2011 - 12:25 12:25

))) А мне, видя мои мучения, дули натурально))) Может кроме меня больше никто не просил... или у меня был самый жалкий вид...


Этот тоже просил..........

муж решил присутствовать при родах. вошел в родзал, упал в обморок… откачали… жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз. очнулся, ему говорят: -поздравляем, вы стали папой -кто? -у вас дочка! -ну слава богу,хоть не будет мучаться так, как я.

А если бы у малышей был свой форум, какие темы в нём обсуждались бы?

"Мои фотки с голой попой в интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. Стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько мобильников вы уже обсосали?"
"Хэлп! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуска грудь? Как только засну - она выпадает"
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать своё имя?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?"
"Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают?"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"Крик души! Кошку кормят вкуснее! А все попытки восстановить справедливость жёстко пресекаются! Почему?"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Я наелся! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!"
  • 2

#15 Allabel

Allabel

    активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 257 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 04 November 2011 - 21:26 21:26

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.


  • 2

#16 Белочк@

Белочк@

    Всего самого хорошего на весь день!

  • Пользователи_бп
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 15028 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 02 February 2012 - 16:30 16:30

"9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!" smile.gif
  • 3

#17 KITTY

KITTY

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 13851 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 02 February 2012 - 16:37 16:37

"9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!" :smile:

:icon_pistoles:
  • 0

#18 Нади

Нади

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5610 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Кучино

Отправлено 02 February 2012 - 18:11 18:11

"9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!" :smile:

+100000000
2-й год уже не сплю по ночам..., правда вроде как немного становится похожа на меня :icon_lol:
  • 0

#19 Galaes

Galaes

    активный участник

  • Заблокированные
  • PipPipPipPipPip
  • 340 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Маяковского, 20

Отправлено 02 February 2012 - 18:22 18:22

ОЙ!!! Спасибо, девчонки))) От души и до слез начиталась)))!!
  • 0

#20 Water-nymph

Water-nymph

    кое-кто

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 15851 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Саввино

Отправлено 02 February 2012 - 18:29 18:29

Пусть лучше на папу похожа. Примета есть, когда мальчики похожи на маму, а девочки на папу, дети счастливыми будут. icon_wink.gif
  • 0

#21 marina

marina

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4251 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 02 February 2012 - 20:17 20:17

но все-таки немного несправедливо - что у ребенка от мамы никакого "следа" не остается, как будто она и ни при чем. и фамилия, и отчество - папино. icon_silenced.gif
  • 0

#22 KITTY

KITTY

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 13851 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 02 February 2012 - 20:30 20:30

но все-таки немного несправедливо - что у ребенка от мамы никакого "следа" не остается, как будто она и ни при чем. и фамилия, и отчество - папино. :icon_silenced:

Что-нибудь, все равно от мамы возьмут, характер например. Самое главное, чтобы они росли здоровенькими и счастливыми :icon_flower:
  • 0

#23 Eva

Eva

    старожил

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 12025 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Павлино

Отправлено 02 February 2012 - 21:29 21:29

"9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!" :smile:

Я год не спала, а она уже почти 16 лет на папу похожа, а со мной ничего общего :D
  • 0

#24 Нади

Нади

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5610 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Кучино

Отправлено 03 February 2012 - 02:54 02:54

но все-таки немного несправедливо - что у ребенка от мамы никакого "следа" не остается, как будто она и ни при чем. и фамилия, и отчество - папино. :icon_silenced:

у моего ребенка моя фамилия, а отчество я выбрала созвучное с именем - так что от папы у нас, надеюсь, только внешность))).
Ой, я же забыла - у нас один знак Зодиака! :D
  • 0

#25 Water-nymph

Water-nymph

    кое-кто

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 15851 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Саввино

Отправлено 03 February 2012 - 08:44 08:44

Ой, я же забыла - у нас один знак Зодиака! :D

Это фигня, вот моя свекровь умудрилась родить сына в день своего рождения. :D
  • 0

#26 Белочк@

Белочк@

    Всего самого хорошего на весь день!

  • Пользователи_бп
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 15028 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 03 February 2012 - 15:31 15:31

Сына родила в день Всех Влюбленных. poz.gif Поздравили друг друга в первую минуту его рождения. ura.gif
  • 2

#27 Allabel

Allabel

    активный участник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 257 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 03 February 2012 - 21:36 21:36

Повезло - тебя любит самый лучший мужчина на свете! ( хоть и маленький ) icon_yes.gif

Сообщение отредактировал Allabel: 03 February 2012 - 21:39 21:39

  • 2

#28 marina 49

marina 49

    старожил

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3319 сообщений
  • Gender:Male

Отправлено 03 February 2012 - 23:54 23:54

Беременная одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
  • 0

#29 Neposedka

Neposedka

    Живу здесь...

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 13177 сообщений
  • Gender:Female
  • Location:Железнодорожный

Отправлено 04 February 2012 - 00:54 00:54

Беременная одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего если мальчик в розовом, правда?»

Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег


Уффф! ))) у меня походу ребенок второй, а иногда и третий))))))))))))))

Посмеялась от души спасибо))))))))))
  • 0

#30 pantu

pantu

    завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 1271 сообщений
  • Gender:Female

Отправлено 04 February 2012 - 07:19 07:19

старая штучка, но когда-то я от души смеялась:

"Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
icon_cool.gif Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
icon_cool.gif Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
icon_cool.gif Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац."

  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


 

Все замечания и пожелания присылайте на Обратную связь
Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-43322 от 28.12.2010 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
При полном или частичном использовании материалов ссылка на "Железнодорожный On-Line" обязательна
12+

Рейтинг@Mail.ru